一段成熟的爱：你的快乐，不该由伴侣负责

当关係只剩下责任，该不该继续？或许你可以先问自己，为快乐做了什幺努力？还是，你只是期待在亲密关係里，有另个人拯救你的低潮而已。

某天在网路上闲逛，看到有人发文表示自己和另一半爱情长跑很多年了，但最近对另一半的感觉越来越淡，甚至有些腻了，该不该分手？

没多久，许多「热心」的网友，开始分享自己的观点。有人觉得没感觉了，就好聚好散，免得走进婚姻、生了小孩，拖累更多人。也有人觉得爱情本来就是如此，当激情褪去，两个人要学会包容，不可能靠着怦然相处一辈子。

其实不管你支持或反对分手，不可否认的，两个人在一起越久，孤单和不满是必然的考古题。

面对关係的困境，不少人会把问题的焦点放在伴侣身上，觉得对方似乎要有能力，紧紧抓住自己的心。

于是乎，我们对伴侣的期待，随着交往的进程，他／她必须从一开始的好情人、好朋友，慢慢地变成好玩伴、好父母、好教练。

在低潮时，提供情感上的慰藉；在困惑时，帮忙逻辑上的分析。东西坏了，要会修；肚子饿了，要会煮。还得懂得你每一种兴趣，能够随时陪你闲聊，让你感觉被理解。

不知不觉，我们把内在许多的慾望，投射在对方身上，期望对方拥有强大的功能，藉此满足自己人生不同阶段的需要。


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「All in one」的设计，当然好，那幺我们就可以省去建立不同关係的力气，省时又有效率。然而，你再仔细想想，当你把许多需求都放到另一个人身上，时间久了会发生什幺事情？

首先，我们都知道，当机器越複杂，故障的机率就会越高。大同电锅「only one」的设计虽然简单，却十分耐用。何况人不是机器，事务机某个功能坏了，也许你还会忍耐着用它。但人坏了，可能只是某一句话没符合你的期待，你就会生对方的气，导致他的其他功能也无法正常发挥。

于是，你不只失去一个情人，连带生活其他的运作也随之停摆。

更矛盾的是，就像你买了跑车，你很清楚自己欣赏它的马力与操控性，所以你会忍耐它可能有点吵、坐起来也不舒服，你不会一边开车，一边嫌弃它不如劳斯莱斯安静、舒适。

但回到亲密关係，我们却经常忘记自己当初喜欢上对方的理由为何，明明当初爱上对方的斯文／温柔，习惯后，却觉得对方不够有魄力／俐落。这感觉就像你兴沖沖移民到北极，待了一阵子后，却开始嫌北极太冷。究竟问题是出在谁身上？（推荐阅读：我们爱的，可能只是很爱对方的自己）

(倘若你仍坚持这世界上真存在一个人，可以满足你各式各样的期待与想像，我只能说，哆啦 A 梦是你最好的选择。但前提是，你家的抽屉可以通往未来。)


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当一个人嚷嚷着，在关係中没有「爱的感觉」，他真正想表达的并不是关係里没有爱，而是他找不到「被满足的快乐」。或觉得某一部分的自我无法得到释放，这让他感到有些失落。（推荐阅读：《云端情人》爱情的重点在于经过，不在结果）

而人在难过时，会很想要被支持、理解，这时如果最亲密的另一个人无法让他觉得满意，他便会对关係失望，觉得这段感情大不如前。但，你可能还是本来的模样，只是他要的不同了。

别忘了，快乐是自己的责任。当你只习惯从同一个人身上得到满足，你其实是把自己情绪的权力交给他，任凭他回应的好坏决定自己的心情。

这世上没有谁非谁不可，在质疑关係没有爱之前，也许，先该问的是：你为自己的快乐做了什幺努力吗？你有让自己活出光彩吗？还是，你只是期待有另一个人拯救你的低潮。

我很尊敬的一位心理学前辈哈克，曾说过一句话：「在爱中，自己的能力越好，伴侣就越自由，因为他不需要为你的快乐负责。」

在取捨一段关係前，或许更需要思考，你为自己的快乐负责了吗？